в эстонской школе учительница спрашивает у детей мол что обозначает черная полоса на эстонском флаге?
Мальчик Йоненен поднимает руку и говорит,что черный цвет -это цвет нашей земли вытоптанной русскими оккупантами. - правильно,садись,5.
- а что обозначает голубой цвет на нашем флаге? мальчик Кайтенен поднимает руку и говорит,что голубой цвет -это цвет нашего неба,которое бороздили русские оккупанты. - садись,5.
- а что обозначает белый цвет на флаге? все молчат. Вовочка поднимает руку и говорит - "Белый цвет -это цвет снега в Сибири, который будут топтать Йоненен и Кайтенен, когда наше терпение лопнет.
Тьма во мне не есть зло, а лишь состояние моей души....
Сообщение отредактировал DarkWizard - Суббота, 24.03.2007, 20:16
*** У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. *** Опеpационная. Идет опеpация. Из-под опеpационного стола: "Мяу!". Хиpуpг: "Бpысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хиpуpг: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хиpуpг, отpезая что-то у пациента и бpосая под стол: "Да на, подавись!" *** Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК: У нашего соседа много денег! Выезжаем. Конец 70-х годов. Звонок в КГБ: У нашего соседа много денег! Ну и что? Он их украл у государства. Выезжаем. Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК: У нашего соседа много денег! Ну и что? Он их украл у государства. Ну и что? Он с них налоги не платит. Выезжаем. Тьма во мне не есть зло, а лишь состояние моей души....
Заходят Скины в магазин стройматериалов... - А у вас есть арматура? -А вы что ребятки строить то собрались??? -Светлое будущее!!! Тьма во мне не есть зло, а лишь состояние моей души....
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
- Ухо! Ухо! - Поздно, прокомпостировали!
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
- Как йоги делают себе клизму? - Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.
Тьма во мне не есть зло, а лишь состояние моей души....
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!? Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!? Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
Добавлено (10.05.2007, 18:43) --------------------------------------------- Как сдают экзамены. Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях. Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ. Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь, что ли? - Hет. - Может здесь? - Hет. - Hу запарил, на ищи сам!
Добавлено (10.05.2007, 18:45) --------------------------------------------- Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
Добавлено (15.05.2007, 16:56) --------------------------------------------- С башогра: *****: Чего едят или пьют гопники, что моск настолько деградирует? 4 часа ночи. закончилось пиво и сигареты. пошел в ларек. у ларька в опьянении средней тяжести гопота, 2 штука.
*****: гопата: Есть телефон? Я: Спасибо есть.
*****: 4 остекленевших глаза. 2 статуи. минуту смотрел на них... потом надоело ушел, так и не окликнули... Сейчас сильно озадачился вопросом, в чем же все-таки дело Out of memory или input error???
Designer for Windows Vista - Powered by OpenSuSE 11.0 [KDE 4.1.3] Jabber ID: zwey@jabber.ru [death icq]
- Когда у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение! - А у моей мамы была внепапочная беременность, папа сделал ей трепанацию черепа! Ameno mie Satan...
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". Designer for Windows Vista - Powered by OpenSuSE 11.0 [KDE 4.1.3] Jabber ID: zwey@jabber.ru [death icq]
К больной возвращается сознание: - Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги. *** Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
*** - Всем руки вверх! Это угон самолета! - Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист! - Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу. *** Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро: - У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим... *** Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься...
Судья говорит: - Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? - Да. - Тогда как вы объясните раны на ее теле? - помидоры были в банках!
Молодые после первой брачной ночи: - Дорогой я хочу мальчика!!! - А я девочку!!! - Звони... Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Тьма во мне не есть зло, а лишь состояние моей души....
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: ЩЕТ: 1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб. 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб. 4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб. 5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб. 8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб. 9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб. 10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб. 11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб. 12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб. ИТОГО: 77 руб. Designer for Windows Vista - Powered by OpenSuSE 11.0 [KDE 4.1.3] Jabber ID: zwey@jabber.ru [death icq]
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же блять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин) Designer for Windows Vista - Powered by OpenSuSE 11.0 [KDE 4.1.3] Jabber ID: zwey@jabber.ru [death icq]
Поймали медведь и заяц золотую рыбку... Ну та мол че заморачиваться... Загадывайте по три желания... Медведь: Сделай так чтоб во всем лесу все медведи были медведицами... Заяц: А мне Нужен Харлей Дэвидсон.... Ну медведь думает убогий ты заяц... Второе желание - Медведь: Сделай рыбка там чтоб во всех лесах России медведи стали медведицами... Заяц: а я хочу мотоциклетный шлем... Медведь: Мда... Ну ладно короче сделай рыбка так чтоб во всем мире все медведи стали медведицами! Заяц садится на мотоцикл , заводит и говорит... А гуляем... Сделай рыбка мишку ПИДАРАСОМ.... Тьма во мне не есть зло, а лишь состояние моей души....
Прикол про антигопников: Сегодня с другом, вспомнив содержание цитаты про анти-гопника, устроили стеб на эту тему. Причесались, побрились, надели по костюму с белоснежными рубашками, галстуки завязали, выпили по литру наверное освежителя дыхания. Купили по кульку семечек у бабулек, разменяли по 500 р. каждый десятками и по 50 пятаками. Взяли по мобильнику (оба принадлежат другу) К800i и пошли с такой экипировкой на Красную площадь. Народ как ни странно шарахался от нашего презентабельного вида, сопровождаемого фразами "семак не хотите" (протягиваем по кульку), "эй мелачи не хатите, на те 5рублей.. на те 10 рублей...", "пазванить хочешь?", и подозрительно озирался по сторонам. Как мы потом поняли, озирались они в поисках камеры, и мы тоже пожалели что не взяли никого из своих чтобы снять это. В итоге к нам подошли менты и сказали, что если мы не предоставим им удостоверения журналистов, если мы тут что-то снимаем, либо просто не прекратим доёбывать народ, то быстренько загремим в ближайшее отделение. Как ни странно ни денег, ни семечек, ни мобильников позвонить у нас никто не взял... А вы говорите, что русские люди любят халяву =) Designer for Windows Vista - Powered by OpenSuSE 11.0 [KDE 4.1.3] Jabber ID: zwey@jabber.ru [death icq]
discodancer: а что вреднее для зубов - семечки или их потребители? Designer for Windows Vista - Powered by OpenSuSE 11.0 [KDE 4.1.3] Jabber ID: zwey@jabber.ru [death icq]
Witness: пиздец, захожу на кухню, а там мама ест семечки и смотрит дом 2. Witness: теперь боюсь ходить по дому с сотовым телефоном...вдруг отберет.
<SVEN> ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ <Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью :-D <Dio> Залазишь в какое-нить Буланово и начинаешь проходить. <Dio> Завязка такова, находишь компанию мобов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет? <Dio> Правда потом начинаеться сурвайвал хоррор
Star Wind: подумав, решил, что всю соль игры Max Payne II можно вместить в краткую фразу: "Осенью в дождливый серый день пробежал по городу олень."
Designer for Windows Vista - Powered by OpenSuSE 11.0 [KDE 4.1.3] Jabber ID: zwey@jabber.ru [death icq]
